از آخرین باری که رابطه جنسی داشتی بگو؛ چگونه با فرزند نوجوان درباره مسائل جنسی صحبت کنیم؟

عکس تزئینی است
عکس تزئینی است Copyright AP Photo
نگارش از مسعود سالاری
هم‌رسانی این مطلبنظرها
هم‌رسانی این مطلبClose Button

هرزه‌نگاری انتقام‌جویانه، سکس خشن، عکس‌های برهنه، همه اینها چیزهایی است که زمانی به عنوان موضوعات «بزرگسالان» به آن نگاه می‌کردیم، اما اکنون در جمع‌های دبیرستانی و حتی در میان برخی از بچه‌های کوچک‌تر نیز رایج شده است.

آگهی

گرچه به راحتی می‌توان رسانه‌های اجتماعی و اینترنت را برای رواج نگران‌کننده مسائل جنسی در میان نوجوانان مقصر دانست، اما والدین و مدارس نیز در این امر نقش دارند. برای حفظ نوجوانان در برابر محتوای زیان‌آوری که در اینترنت جستجو می‌کنند یا اتفاقی به آن دست می‌یابند، باید در مدرسه آموزش با کیفیت خوب درباره مسائل جنسی ببینند و بتوانند در خانه بدون خجالت حرف بزنند.

کار آسانی نیست. بسیاری از بچه‌ها حتی درباره کارهای عادی روزشان به والدین حرفی نمی‌زنند یا از اتاقشان بیرون نمی‌آیند، پس چگونه می‌توانیم آنها را وادار کنیم که در مورد رابطه جنسی صحبت کنند؟

به اینستاگرام یورونیوز فارسی بپیوندید

ما به عنوان والدین باید بدانیم که چگونه این مکالمات دشوار و دلهره‌آور را آغاز کنیم و باید بفهمیم که نوجوان امروزی با چه چیزی روبروست.

یان کرنر، درمانگر و کارشناس رسمی ازدواج و خانواده در آمریکا که خود به تازگی کتابی با عنوان «با من از آخرین رابطه جنسی که داشتی حرف بزن» منتشر کرده، در این زمینه با دبی هربنیک، پژوهشگر و استاد دانشکده بهداشت عمومی دانشگاه ایندیانا گفتگو و شبکه سی‌ان‌ان آن را منتشر کرده است.

دبی هربنیک خود نویسنده کتابی است تازه منتشر شده با عنوان «بله، فرزند شما؛ آنچه پدر و مادرها باید درباره نوجوانان امروز و مسائل جنسی آنان بدانند».

ایان کرنر: من شما را یکی از معتبرترین منابع اطلاعات علمی دقیق در مورد مسائل جنسی می‌دانم. چه چیزی شما را واداشت که به بررسی موضوع نوجوانان و جنسیت بپردازید؟

دبی هربنیک: من پژوهشگر و مربی مسائل جنسی هستم، اما خودم مادر هم هستم. بخشی از چیزی که مرا وادار به این کار کرد، آشنایی خوب با بسیاری از کتاب‌های راهنمای والدین است که به مسائل جنسی می‌پردازد، اما همچنین متوجه شدم که ما به یک نسخه به‌روز شده از این کتاب‌ها نیاز داریم. دنیا از نظر فناوری، دسترسی به اینترنت، بسترهای رسانه اجتماعی و حتی شیوه‌های رابطه جنسی نوجوانان و جوانان بسیار تغییر کرده است. تحقیقات من به واقع بر روی این تغییر هنجارهای جنسی متمرکز است. امیدوارم کتاب تازه‌ام بتواند پدرو مادرها را در مورد چگونگی رابطه جنسی امروزی آگاه کرده و به آنها کمک کند تا در مورد این موضوعات دشوار راحت‌تر عمل کنند.

کرنر: یکی از گرایش‌هایی که شما در مورد آن صحبت می‌کنید و به‌عنوان یک پدر و مادر باعث تعجب من شد، رابطه جنسی همراه با خشونت و حتی خفگی در میان نوجوانان بود.

هربنیک: این انگیزه مهمی برای من در نوشتن این کتاب بود. تحقیقات من نشان داده است که نزدیک به ۴۰ درصد از زنان ۱۸ تا ۲۹ ساله گزارش داده‌اند که در حین رابطه جنسی دچار خفگی شده‌اند. خفگی در این مورد، در نتیجه قرار دادن یک یا هر دو دست یا ساعد روی گردن با بستن آن برای محدود کردن جریان خون، جریان هوا یا هر دو است. این عمل تا پیش از این یک رفار نسبتاً نادر به حساب می‌آمد. اما اکنون ما به طور ویژه شاهد این نوع خفگی هستیم. انواع دیگر رابطه جنسی خشن نیز در همه جا وجود دارد اما این رفتار در پورنوگرافی‌های جریان غالب و در بسیاری از ویدیوهای تیک تاک و نیز در میم‌های رسانه‌های اجتماعی دیده می‌شود.

یورونیوز فارسی را در ایکس دنبال کنید

بسیاری از بزرگسالان این موضوع را نمی‌دانند زیرا ما از رسانه‌های اجتماعی به گونه‌ای استفاده نمی‌کنیم که الگوریتم آن نوع محتوا را ارائه دهد. اما این چیزی است که ما باید در مورد آن بیاموزیم، به خصوص به این دلیل که خطراتی بر آن مترتب است. این عمل نادر است، اما افراد گاهی اوقات حتی ممکن است در اثر خفگی در حین رابطه جنسی جان خود را از دست بدهند. ما اغلب جوانانی را می بینیم که سردردهای مکرر، کبودی و ورم گردن و تغییرات صوتی ناشی از خفگی را تجربه کرده‌اند.

کرنر: آیا نوجوانان این کار را برای لذت انجام می‌دهند؟ یا به این دلیل است که فکر می‌کنند دیگران هم این کار را انجام می‌دهند؟

هربنیک: وقتی این تحقیق را شروع کردیم، فکر کردم که شاید خفه شدن برای تقویت برانگیختگی یا ارگاسم باشد. اما ما متوجه شدیم که اکثر مردم می‌گویند که این موضوع مربوط به هیجان‌انگیز بودن یا ماجراجویانه بودن یا احساس «پیچیده» بودن است. بنابراین، حتی اگر تحت فشار شریک زندگی خود قرار نگیرند، از آنچه در اینترنت می‌بینند این حس را دریافت می‌کنند که همه این کارها را انجام می‌دهند، و این دقیقاً چگونگی رابطه جنسی است. بسیاری از مردم چه دوست داشته باشند، چه نه، آن را به عنوان بخشی از آنچه امروز به عنوان رابطه جنسی شناخته می‌شود، می‌پذیرند.

کرنر: شما در مورد سوء استفاده جنسی مبتنی بر تصویر یا به اصطلاح پورن انتقامی هم نوشته‌اید. پدر و مادرها چه چیزی در این زمینه باید بدانند؟

هربنیک: این یک اصطلاح کلی است که شامل اعمال تهاجمی، توهین‌آمیز یا اجباری است که شامل گرفتن عکس، فیلم یا تصاویر دیجیتال و سپس به اشتراک‌گذاری آنها می‌شود. همچنین می‌تواند شامل گرفتن عکس‌ها با رضایت اولیه، سپس توزیع آنها بدون رضایت، یا تهدید به انجام این کار باشد که به عنوان اخاذی جنسی شناخته می‌شود. تحقیقات ما نشان می‌دهد که حدود ۵ درصد از نوجوانان می‌گویند مورد اخاذی جنسی را تجربه کرده‌اند و بسیاری دیگر نیز تصاویرشان همرسان شده است. همچنین داده‌های واقعاً قابل توجهی وجود دارد که نشان می‌دهد ۹ درصد از کودکان ۹ تا ۱۲ ساله می‌گویند که تصویر برهنه یا تقریباً برهنه شخص دیگری را بدون اجازه همرسان کرده‌اند.

این بچه‌ها ممکن است لزوماً تصاویری را برای توهین یا اجبار به اشتراک نگذارند، اما گرفتن و همرسانی تصاویر برهنه از خردسالان، حتی در صورت رضایت، غیرقانونی است. بنابراین ما باید با بچه هایمان درباره به اشتراک گذاشتن آن تصاویر هم صحبت کنیم چون می‌خواهیم فرزندانمان افراد خوبی باشند که به دیگران اهمیت می‌دهند و از دوستان خود حمایت می‌کنند.

کرنر: شما به چند موضوع دیگر هم پرداخته‌اید که ظاهرا بسیار به‌روز هستند، مانند تماشاگری جنسی، ورانداز کردن و جعل عمیق تصاویر آنلاین.

آگهی

به کانال تلگرام یورونیوز فارسی بپیوندید

هربنیک: اینها واقعاً دغدغه‌های بسیار جدیدی هستند و پدرو مادرها ممکن است از آنها آگاه نباشند. اولین مورد چیزی است که معمولاً «صفحات فاحشه» نامیده می‌شود: فرد تصاویری را جمع‌آوری می‌کند - تقریباً همیشه از زنان - که با رضایت یا بدون آن گرفته شده است. سپس آنها را در گروه‌های خصوصی فیس‌بوک، چت‌روم‌ها، وب‌سایت‌ها و دیگر گروه‌های آنلاین و معمولاً بدون رضایت شخص، پست می‌کند. من فکر می‌کنم مهم است که والدین با فرزندان خود در مورد زن‌ستیزی و نحوه رفتار با زنان و دختران صحبت کنند.

در مورد جعل‌های عمیق، اپلیکیشن‌ها و وب‌سایت‌هایی وجود دارند که با هوش مصنوعی کار می‌کنند، به طوری که شما می‌توانید با آن عکس شخصی را آپلود کرده و آن‌ها را به جعل عمیق تبدیل کنید، یعنی کاری کنید که شخص برهنه یا در حال انجام کارهای جنسی نشان داده می‌شود. تصویر جعلی کاملا واقعی به نظر می‌رسد. باز هم، ما به عنوان والدین باید سعی کنیم از این موضوع جلوگیری کنیم و بگوییم: «من در مورد این موضوع شنیده‌ام و می‌خواهم که احساس مرا بدانی. قابل قبول نیست که تو از این طریق به دیگران آسیب برسانی». در سنی که نوجوان به راحتی به سمت غیراخلاقی و مخرب چیزها لغزش پیدا می کند، ما باید بتوانیم در القای ارزش‌ها و اخلاق جنسی نقشی ایفا کنیم.

کرنر: چیزهای زیادی برای گفتگو وجود دارد. اما چگونه والدین می‌توانند این مکالمات مهم، ولو آزاردهنده را با فرزندان‌شان آغاز کنند؟

هربنیک: صحبت در مورد رابطه جنسی یکی از مهم‌ترین مکالماتی است که والدین می‌توانند با نوجوانان داشته باشند، به خصوص در حال حاضر. من راهبردهای خوب زیادی را در کتاب برای انجام این مکالمات به اشتراک گذاشته‌ام، اما برخی از موارد مورد علاقه‌ام را هم در اینجا می‌گویم:

آگهی

خودتان را به پنج دقیقه گفتگو در هفته ملزم کنید. یک تایمر تنظیم کنید و از آن پنج دقیقه برای صحبت در مورد رابطه جنسی با فرزندتان استفاده کنید. وقتی تایمر به صدا در آمد، می‌توانید بحث را پایان داده یا ادامه دهید.

بپرسید. این احتمال وجود دارد که نوجوان شما در مورد برخی گرایش‌ها و موضوعات بیشتر از شما بداند. با این جمله شروع کنید: «من چیزهایی درباره فلان چیز شنیده‌ام. آیا می‌توانی به من کمک کنی تا آن را بفهمم؟»

از کنجکاوی آنها استفاده کنید. بچه‌ها عاشق استراق سمع هستند، بنابراین فقط شروع کنید به صحبت مسئولانه در مورد رابطه جنسی با یک بزرگسال دیگر، و بدانید که حرف شما شنیده خواهید شد.

ناراحتی خود را بپذیرید. اگر از بیان پرسش یا نظر نوجوان خود یکه خورده‌اید، آرام بمانید و پیش از پاسخ دادن نفس بکشید. و اگر خونسردی خود را از دست دادید، عذرخواهی کنید و بعداً دوباره امتحان کنید. شما قرار است با نشان دادن اینکه آدم می‌تواند پس از بحث و مشاجره، رابطه را ترمیم کند و دوباره متصل شود، الگوی فرزندتان باشید.

به بچه‌های دیگر هم کمک کنید. چنانچه فردی پذیرنده، حامی، آگاه و باز باشید، می‌توانید بزرگسالی باشید که بچه‌ها وقتی با والدین خودشان احساس راحتی نمی‌کنند، به شما اعتماد می‌کنند.

آگهی

کتاب را به اشتراک بگذارید. کاغذ یادداشت چسبی را در بخش‌هایی قرار دهید که می‌دانید نوجوان شما نمی‌خواهد درباره موضوع آن قسمت مستقیماً با شما صحبت کند. کتاب را به آنها بدهید و بگذارید خودشان مطالعه کنند.

من کتابم تازه‌ام را از سر دغدغه‌مندی اما با امید و خوش‌بینی نوشتم. بگذارید فرزند نوجوان‌تان بداند که می‌خواهید او در زندگی روابط رضایت‌بخشی داشته باشد و اگر خودش بخواهد، این روابط رضایتمندانه ممکن است شامل رابطه جنسی نیز باشد. برای فرزند نوجوان‌تان منشأ امنیت باشید و شبکه ایمن بسازید.

هم‌رسانی این مطلبنظرها

مطالب مرتبط

افزایش جرائم جنسی پسران و دختران زیر سن قانونی در اسپانیا؛ «پورنوگرافی مثل کلاس آموزشی آنلاین است»

ممنوعیت تولید محتوای جنسی آشکار در «اونلی فنز» پس از اعتراض‌ها لغو شد

«همه دعوتند»؛ کارزار روایت آزار جنسی میان نوجوانان در بریتانیا آغاز شد